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1

02.04.2011, 14:51

witze

Jeder der lust hat kann hier ein witz reinschreiben


Aber es gibt regeln man darf nur witze über das tagesthema machen bei fehlern ka was passiert


montag oldie witz
dienstag schulwitz
mittwoch arbeitswitz
donnerstag Männerwitz
Freitag Frauenwitz
Sammstag Ferienwitz
und sonntag den witz zum sonntag





ich denke mal ich fange an

auch wenn die kuh vereckt behält der bauer seinen speck
witze
zieht es euch rein jeden tag nen witz

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »raesch« (10.05.2011, 20:15) aus folgendem Grund: Verbesserung


2

02.04.2011, 16:13

Die Mannschaft von fliegt zu einem Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

3

05.04.2011, 18:25

ein PKW fährt hinter einem Laster her.
An der ersten roten Ampel steigt der fahrer des PKWs aus seinem auto läuft zu dem Lastwgagenfahrer vor und sagt: Hey sie verlieren ihre Ladung. der Laswagenfahrer antwortet nur mhmh ok.
An der nächsten roten Ampel steigt der PKW fahrer wieder aus und rennt vor und sagt : Hey sie verlieren ihre Ladung.
Der Laswagenfahrer antwortet nur mhmh ok.
An der nächsten läuft er wieder vor und sagt : Hey sie verlieren ihre Ladung.
Darauf antwortet der Lastwagenfahrer : Sie sind nun 3 mal hier zu mir gelafen und ihnren inst nicht aufgefallen das ich ein streuwagen bin.
witze
zieht es euch rein jeden tag nen witz

4

06.04.2011, 13:21

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”
Der Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.”
“Gut”, sagt Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”
Da klopft es schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Aber holla, das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!”
“Einverstanden”, sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Kein Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”
MFG:Coolowl :bvb: :bvb: :bvb:

Germans Red Bull

Red Bull Salzburg

Ham(b)urger SV


Dragon Football Clan


5

09.04.2011, 15:11

Das gerissene Kondom




Edinburgh - Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zum Vorschein. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man sowas flicken?" "Klar, wir haben ein Schweissgerät da, kostet nur 1 Pence." "Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken!"


raffen tue ich den net aber is witz des tages



( geht auf witz.de da sind noch mehr davon ^^)
witze
zieht es euch rein jeden tag nen witz

6

05.05.2011, 16:03

so weil ja hier nie jemand postet setze ich nun einfach fast jeden tag ein witz hier rein ok

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
witze
zieht es euch rein jeden tag nen witz

7

06.05.2011, 15:21

da ich morgen nicht da bin wegen europa park sind es heute 2 witze

Heute Schulwitze

Witz 1. "28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten?" - "Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer."

Witz 2. "Also, das ist doch." stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?" - "Au backe", murmelt der Schüler und wird bleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!"


ich hoffe sie gefallen euch
witze
zieht es euch rein jeden tag nen witz

8

08.05.2011, 22:51

Der Witz zum Sonntag

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."

"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

hoffe er gefällt euch morgen gibt es wieder einen lustigen witz
witze
zieht es euch rein jeden tag nen witz

9

09.05.2011, 19:51

Oldie montagswitz
jeder tag hat ein moto

montag oldie witz
dienstag schulwitz
mittwoch arbeitswitz
donnerstag Männerwitz
Freitag Frauenwitz
Sammstag Ferienwitz
und sonntag den witz zum sonntag


Montagswitz

Kommt Ein Mann in ein hotel und sagt hallo ist hier noch ein zimmerfrei
sagt der herr ja aber hier spuks
geht er trotzdem rein
dann nachts auf dem klo
HUUUU ich bin das gespennst ich will dich fressen
springt er aus den Fenster raus
Dann kommt ein 2. in das hotel und frag ist hier noch ein zimmer frei
sagt der heer ja aber hier spuks
geht er trotzdem rein unjd dann nachts auf dem klo
HUUUU ich bin das gespenst ich will dich fressen
springt er aus dem fenster raus
Dann kommt das fritschen und fragt ist hier noch ein zimmer frei
sagt der herr ja aber hier spuckst
geht fritschen trotzdem rein
und dann nachts auf dem klo
HUUUU ich bin das gesdpennst ich will dich fressen
sagst fritschen was bist du den für nen niedliches kleines baby

das war der oldiewitz ( oldiewitz= fritschenwitze)
witze
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10

10.05.2011, 16:11

DIENSTAGSSCHULWITZ

kommt da so ein Afroamericaner ( nenner ihn arni)
spricht kein wort deutsch nur english
2 Böse buben sagen ihm das hello auf deutsch Arschloch heist
In der ersten stunde bei einem deutschlehrer
der Lehrer sagt gute morgen und arni sagt hi Arschloch
da lachte die ganze klasse
da frag er wer ihm dieses wort beigebracht hat
da sagt er
this too guys say to me arschloch means hello in german
da sagt der lehrer arschloch means in enlish asshole
dann sagt er OOHHHH sorry mr teácher
die beiden die ihm diesen spott antuten mussten 2 wochen 7&8 std nachsitzen



selbst erfunden war zu faul einen auf google zu suchen und dies is ne ware geschiechte
witze
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Manager KJ :-)

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11

10.05.2011, 19:35

Lehrer

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!




Gar nix gegen Lehrer, aber ich fand ihn witzig!!!

Zitat


Liebe Grüße, Manager KJ :thumbsup:

Ratet mit bei Holzyy´s Quizspiel!!!


12

10.05.2011, 20:12

genau man muss an dem tag wo man nen witz schreibt das thema des taghes treffen
schreibe es mal oben in den ersten beitrag
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13

11.05.2011, 14:16

Arbeitswitz

Gib bei der Arbeit immer 100 %:

12 % am Montag.

23 % am Dienstag.

40 % am Mittwoch.

20 % am Donnerstag.

5 % am Freitag!




LG Manager KJ :-)

Zitat


Liebe Grüße, Manager KJ :thumbsup:

Ratet mit bei Holzyy´s Quizspiel!!!


14

12.05.2011, 17:27

tja heute sind männerwitze dran hat jemand einen auf lager
von den frauen meine ich den die männer sind zu dumm dazu

ps liebe männer das war der witz
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15

13.05.2011, 19:12

warum freuen sich die weiber immer am freitag abend ?

weil sie denken morgen geht mein mann / Freund mit mir shoppen

am nächsten tag sagt der mann/ freund ne ich muss heute den absteig der eintracht sehen
witze
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16

15.05.2011, 18:35

Weil es gestern keinen witz gab sgibt es heute 2 witze zum sonntag

1 Bugpoint

2 ABSTIEG ABSTIEG SCHALALALALA DIE EINTRACHZ DIE EINTRACHT SCHALALALALA
witze
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17

18.05.2011, 18:44

ich kann leider nicht zur arbeit kommen ich habe die windpoken

Aber die hatten sie doch schon vor 10 wochen

ja aber da habe ich gelogen nun habe ich sie wirklich

SIE SIND GEFEUERT

ok den job fande ich nie toll




dieser man fand wegen seiner unzuverlässig keit keinen job mehr und landete schlieslich auf der straße

Also nicht vergessen unzuverlässigkeit kann süchtig machen ist man erstmal drinn kommt man nicht mehr raus
witze
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18

08.06.2011, 14:58

Hol ich halt nen anderen

Fussballwitze

Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Zitat


Liebe Grüße, Manager KJ :thumbsup:

Ratet mit bei Holzyy´s Quizspiel!!!


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19

15.06.2011, 20:27

Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Ergo: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

Muss man sich mehrmals durchlesen, raesch zieh mal an;)


Edit by Bieber: Keine Links

Zitat


Liebe Grüße, Manager KJ :thumbsup:

Ratet mit bei Holzyy´s Quizspiel!!!

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Bieber« (15.06.2011, 20:47)


20

15.06.2011, 20:33

Dies katze ist eine gute katze möglichkeit katze jemanden katze 30 Sekunden katze zu kazte verarschen


und nun mal ohne katze lol
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